Comment les jeux d’aventure m’ont sauvé la vie de l’emprisonnement éternel

Une photographie d'une poignée de porte, d'une pince à cheveux et d'une paire de ciseaux, joliment disposés sur un siège de toilette.

Photo : Kotaku

Attention : ce titre est peut-être une légère exagération. Mais les jeux d’aventure ont certainement sauvé mon après-midi, et un énorme embarras. Parce qu’en début de semaine, je me suis retrouvé enfermé dans ma salle de bain, sans aucun moyen de sauvetage raisonnable. Puis je me suis immédiatement rabattu sur 40 ans de jeu d’aventure, pour parfaire mon évasion héroïque.

J’aime les jeux d’aventure depuis que je sais lire. En fait, ils m’ont en partie appris à lire. Les premiers jeux informatiques auxquels j’ai joué (après, certes, Pong) étaient des aventures textuelles sur le Spectrum 48K de mon père. À ce jour, je lis toujours le mot « examen » pour signifier « regarder ». Résoudre des problèmes basés sur la logique batshit du genre m’est programmé depuis quatre décennies. Mais ce n’est que cette semaine que tout cet entraînement s’est avéré si vital.

Ma femme, si sainte qu’elle soit, a cassé la poignée de la porte de notre salle de bain. Genre, nettoie. À l’extérieur de la porte se trouve juste un trou où devrait se trouver une poignée. Cependant, à l’intérieur, l’autre moitié du mécanisme reste, et c’est ce qui m’a bercé dans ma folle fermeture de la porte pour que je puisse… m’asseoir tranquillement.

Cette constitution de milieu de matinée achevée, avec un nouveau ressort retrouvé dans ma démarche, j’étais prête à affronter le monde. Mais j’ai découvert que mon monde disponible était soudain devenu très limité. J’étais pris au piège, la poignée de porte inutile, la porte très catégoriquement fermée. Ce qui était gênant.

Gros plan d'une porte de salle de bain, avec sa poignée de porte manquante.

Photo : Kotaku

Plus important encore, je n’avais pas apporté mon téléphone. Oui je sais. Quel genre de caillot convient à un caca sans téléphone pour lire ? Cette sorte. Ma femme était sortie, j’étais dans la salle de bain du troisième étage de notre loft converti, et la chute de la fenêtre était totalement mortelle. Je mourrais sûrement ? Ou pire, rater mon quart de travail Kotaku.

Mais ai-je crié par la fenêtre comme une malheureuse victime de Rampage ? Non je ne l’ai pas fait. Au lieu de cela, j’ai cherché des articles d’inventaire.

J’aimerais que l’on sache que ce n’est pas la première fois que j’applique mes compétences de pointer-cliquer acquises de longue date dans la vraie vie. Je me souviens de l’époque où, quand j’étais étudiant, je remplaçais la porte dérobée de notre dégoûtant petit taudis loué, par rien d’autre qu’un couteau à pain et une paire de ciseaux. (Nous avions découvert que notre propriétaire épouvantable avait collé le précédent. Et oui, nous avons changé les serrures d’un logement loué. Ha.)

Je suis vraiment fier du calme que j’ai ressenti lors de ma récente situation difficile. Avec un sang-froid qui dément mon esprit habituellement frénétique et paniqué, je viens de scanner la pièce à la recherche d’objets utiles. Les deux premières choses que j’ai vues étaient une pince à cheveux et, encore une fois après toutes ces années, une paire de ciseaux. Pas les mêmes. Si seulement. Mais avec ceux-ci dans mon inventaire (mains), je me suis mis au travail.

J’ai pensé que la meilleure chose à faire était de retirer la poignée de porte. J’avais évidemment essayé de forcer la porte, mais en entendant un craquement de bois, j’ai réalisé que j’allais juste percer le cadre de la porte, et ce serait une toute autre chose. J’ai mis l’idée dans ma poche arrière, conscient que si besoin était, je pourrais simplement sortir Hulk, mais avec beaucoup plus d’explications à faire. Au lieu de cela, j’ai utilisé [scissors] AU [screw].

Des ciseaux sortent d'une porte de salle de bain, la poignée de porte est dévissé et pend en dessous.

Photo : Kotaku

C’est amusant de voir à quel point cette action me rappelle maintenant beaucoup plus les énigmes d’évasion de la pièce mobile que les traditionnels point-and-clicks graphiques qui ont ponctué toute ma vie. De la première interface d’analyseur syntaxique de Sierra aux braises mourantes des glorieuses escapades basées sur le curseur 2D de LucasArts, ce furent les points forts de mon enfance de jeu. J’ai persisté avec le genre dans les bons comme dans les mauvais moments, mais en même temps j’ai remarqué un autre phénomène : tous les nouveaux genres sont destinés à devenir des jeux d’aventure.

Prenez le jeu des objets cachés. Rappelez-vous cet engouement? Eh bien, allez jouer n’importe quel exemple moderne et vous serez surpris de la façon dont ils ont évolué (si vous ignorez la cladogenèse qui nous a donné tout ce qui a suivi Hidden Folks). Au fil des années, ils ont commencé à ajouter plus de narration, plus de moments entre les chasses d’écran, puis des énigmes, des inventaires, des dialogues…

La même chose se produit déjà avec les jeux d’évasion de salle. Là où ils ont commencé avec des écrans statiques basés sur Flash, vous demandant de trouver des codes cachés et de résoudre des chaînes d’énigmes alambiquées pour découvrir des clés, plus récemment, d’autres ajoutent un objectif narratif, des personnages, des inventaires plus manifestes avec des éléments persistants.

C’est-à-dire que ce n’est qu’une question de temps avant que les Battle Royales ne commencent à offrir des choix de dialogue, ou vous demandent de sortir une clé de l’autre côté d’une porte avec un crayon, l’attrapant sur une feuille de journal glissée à travers l’espace étrangement vaste sous.

Capture d'écran d'A Day Of The Tentacle Remastered, avec Laverne suspendue à un arbre, confrontée à un tentacule violet avec un filet à papillons.

Capture d’écran : LucasArts

Comme je le disais avant que vous ne m’ayez distrait, l’action de retirer une vis avec autre chose qu’un tournevis m’a maintenant beaucoup plus immédiatement rappelé le nombre d’évasions de pièces auxquelles j’ai joué. Ce qui était approprié, compte tenu des circonstances. Franchement, à ce stade, quiconque utilise encore un tournevis pour une vis est maladroit.

Le problème avec les ciseaux pointus pour retirer une vis est qu’ils n’ont pas le toucher léger d’un tournevis et, en tant que tels, sont beaucoup plus enclins à les enfoncer profondément dans le trou. C’est là que la pince à cheveux est intervenue, que j’avais ouverte, pour utiliser l’extrémité métallique plate pour maintenir les vis en avant.

Voici le moment suivant qui a semblé si aventureux. Je n’ai pas supprimé les quatre. Vous n’avez jamais besoin de retirer les quatre, qu’il s’agisse d’une peinture ou d’un couvercle de tunnel de climatisation. Retirez-en trois, puis laissez-le tourner et pendre par le quatrième. Ceci fait, le trou cylindrique dans la porte a été révélé.

J’admets que je ne suis pas le plus bricoleur d’Andys. Je mets rarement le Y en DIY. Heureusement, ma femme est une humaine bien plus compétente que moi, et elle s’occupe de cet aspect d’être adulte. Je ne savais donc pas, j’ai honte de le dire, exactement comment fonctionnait une poignée de porte. Ils le font, n’est-ce pas ? Comme les micro-ondes et les feuilletons de jour, ils ne sont pas à nous pour raisonner. Mais après avoir enfoncé mes doigts dans le trou, j’ai réalisé qu’il s’agissait d’un tout nouveau casse-tête.

Je ne vais pas le traîner plus loin. J’ai fermé les ciseaux, les ai enfoncés dans le trou carré du mécanisme toujours coincé à l’intérieur du cadre de la porte et les ai tournés pour tirer le loquet. ET J’ÉTAIS LIBRE.

J’étais un DIEU HÉROS.

OK, donc aussi j’étais un idiot qui s’est enfermé dans une salle de bain avec une porte cassée. Je savais qu’il était cassé, mais j’ai oublié sur le moment. Mais je me suis indéniablement retrouvé à me rabattre calmement sur les instincts du jeu vidéo à ce moment-là. Ce n’était pas tant que la situation ou les choix étaient si intéressants ou uniques, mais plutôt que je pensais simplement que cela fonctionnerait, parce que, vous savez, c’est toujours le cas dans les jeux d’aventure.

Je suis à peu près prêt à tout maintenant. Vous avez besoin d’un petit pull 200 ans dans le futur ? Je t’ai eu. Voulez-vous que je me fasse passer pour un homme à moustache, sans se laisser pousser la moustache ? Peasy facile. Ne me demandez pas de passer à côté d’une chèvre désagréable.

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